Empezamos con una broma que le hizo un tio a su novia. Quizás los intente luego con Carol, aunque puede que si lo hago me una al club de los solteros de la pecera.
Otra broma que me apetecería hacer a alguien. Un buen sitio para ello sería la piscina de los claveles. Cuidado con dejar vuestras sandalias por ahí, que con un poco de pegamento la puedo armar.
Ahora os dejo un anuncio de la wii muy chulo.
Por último os dejo un vídeo que es una pasada, no es de risa. Es un tio que se hace hecho una foto cada día durante 17 años. Así envejecemos...
Todos sabemos que Joan es tonto, no en el mal sentido de la palabra, en menorquin diríamos que "es ben botxot", yo le digo "Mesquí", cada uno tendrá su propia palabra para definir a nuestro pez más raro.
Hoy os ofrecemos en exclusiva algunos vídeos que demuestran cuan tonto puede llegar a ser Joan. Esos vídeos reflejan diversas épocas de su vida, desde su niñez más precoz. Vayamos pues a ver y comentar esos vídeos.
Aquí tenemos a Joan de bebé, su madre le deja un limón en la mesa, Joan lo prueba, lo encuentra malísimo, pero lo sigo comiendo.
En el siguiente vídeo podemos ver a Joan, el de la camiseta más oscura, como es tan tonto que tan siquiera sabe que en un pasillo hay paredes a cada lado.
En este vídeo podemos ver que Joan es más tonto de lo que pensábamos, su habilidad para calcular un salto es desastrosa.
Aquí le vemos jugando con una pelota. Solo Joan puede acabar de esa forma
Aquí vemos a Joan un poco más mayorcito intentando hacer una gamberrada. No se juega con fuego, ya lo decía mi abuela.
Aquí para hacerse el valiente ante sus amigos acaba con el culo más petado que nuestro pez gay.
Este vídeo es más actual, de cuando Joan empezó a hacer gimnasia para adelgazar. El capullo casi nos mata a todos!.
En la actualidad la cosa ha ido a peor, llegándonos a ofrecer escenas como esta
Vista la polémica que hay generada nos vemos obligados a abrir un post al respecto. Las malas lenguas hablan sobre una posible transexualidad de don Roberto Kun Kun, su nuevo cambio de look ha generado numerosos debates sobre su situación sexual, ¿dispone de cola roberto, o por lo contrario hay un agujerito que llega hasta el infinito en sus abajos?. Quizás Roberto sea una mujer, pero sea lesbiana y le gusten los chochos. Algunos rumores hablan de que mea sentado y caga de pie, pero ya sabemos que la rumorología no es del todo creible. Para aclarar el asunto le animamos que nos envie una foto de cuerpo entero, desnudo integral a ser posible y poniendo cara de Andrógino .
Para complementar el asunto os ofrecemos algunas imágenes explicativas, sobre transexuales, andróginos, hombres, mujeres y Robertos.
Este es Roberto con su actual look de la discordia, muy machote no se le ve, pero tampoco es del todo femenino, quizás con un poco de barba la cosa cambiaría.
Así sería su aspecto con ese poco de vello facial del que hablábamos, esa perilla acentúa sus pocos rangos masculinos y nos muestra a un Roberto con un mínimo de atractivo sexual
Si su idea es parecerse a una mujer le proponemos este look que define sus líneas y resalta su mirada.
Si quiere remarcar su faceta Emo su look ideal sería este. Sigue pareciendo una mujer, pero mas cool, tan cool que huele a mierda.
Fijaos en estas fotos, si Roberto fuera una mujer ¿a cual se parecería más?. Al decir que se parece a una mujer efectivamente nos referimos a la imagen de la izquierda, nunca a una mujer estilizada como la de la derecha...
Desde aquí esperamos vuestros comentarios al respecto, esperemos que nuestro Roberto no se sienta ofendido y esto le ayude a encontrar el camino hacía la pérdida de la virginidad y la glorificación de sus partes nobles después de ser introducidas o recibidas por su opuesto en relación.
Para acabar os dejamos un juego en el que tenéis que acertar quien es mujer y quien es transexual, female sería si pensáis qu ees mujer y shemale si pensáis que es un transexual. Aquí está el juego, poned vuestros aciertos.
Después del sermón de ayer ¿qué mejor para volver a la alegría que unos vídeos divertidos?
1 - Si un día os dan ganas de cagar y no tenéis tiempo de buscar un lavabo no os preocupéis, aquí teneís la prueba de que nadie te va a mirar si te pones a cagar en medio de un gentío.
2 - Aquí os dejo un vídeo de Bruce Lee cuando era un bebé, a esa edad ya se le notaban maneras de king-fu ¿qué no sabes quién es Bruce Lee¿ no conoces la wikipedia?
3 - Si un día tienes la suerte de que te cojan una llamada en la tele y a la presentadora le pasa esto, pues tu suerte ha sido doble, ahora solo falta que te toque el premio.
He aquí el sueño de algunos de nuestros peces macho, una bicicleta con forma de coño. Si queréis dar un viajecito en este artilugio deberéis ir a Helsinki, donde encontraréis a su creadora , Mimosa Pale (el nombre se las trae), que gustosamente os paseará dentro de su coño. Esperemos que en su interior no se encuentren los líquidos y sustancias gelatinosas que suelen haber en las vaginas reales, ya que saldríamos algo pringados de ahí dentro. ¿Habrá también una bicicleta en forma de pene para nuestras peces hembra o nuestro pez gay?... ya la buscaremos...mientras tanto para saciar vuestras ansias de penes os dejamos una impagable foto de un tipo disfrazado de ¿penes múltiples?
Ayer esnifé atún, y por raro que suene coloca. Parece una locura, una broma de mal gusto extraída de una mente distorsionada, y quizás parte de ello sea cierto. Muchos os preguntaréis, ¿cómo es posible esnifar ese pescado?, porque el atún es un pescado señores y señoras, un pescado con ojos, cola y espina, aunque la mayoría de ustedes solo lo hayan visto enlatado. Bien, os contaré como hacer tal cosa, aunque debo avisar que hacer esto puede causar graves lesiones cerebrales y hasta la muerte repentina.
1 - Comprar una lata de atún, debe ser de lata porque el fresco, a parte de ser más caro, no sé si funciona. Procuren que no sea en escabeche, más que nada porque, esa salsa, esnifada, puede producir una sensación rara.
2- Abran la lata, parece lógico, pero conozco a más de uno que se ha esnifado el atún con lata incluida, y eso si es tóxico, ¡cuidado!
3 - Extraigan el atún de la lata y ponganla en un plato o en un recipiente apto para el microondas
4 - Introduzcan ese recipiente o plato en el microondas y ponganlo a potencia máxima durante unos 2 minutos. El atún debe perder todo el líquido y casi quemarse, ojo, no chamuscarse, que también sería tóxico.
5 - Cojan esa masa reseca i háganla picadillo, debe quedar una especie de polvillo fino, aunque no tan fino como la harina, ustedes ya verán.
6 - Hagan una raya con ese polvo, como si fuera cocaína y esnifenlo.
7 - Ya esta, ahora solo queda disfrutar del viaje o caer fulminado. Nos vemos en la eternidad...
Bueno, como tenemos gente cabreada en la pecera voy a cambiar un poco el tono y mostraros algunas cosas curiosas y divertidas a ver si calmamos un poco los ánimos y empezamos bien esta semanita.
1 - He encontrado lo inencotrable, un tipo mas freak que Joan Coll. Si creéis que Joan hacía el ridículo en su videoclip no os perdáis a este elemento, imperdible.
2- Los gases de un vómito de un suicida intoxican a varias personas
Cuando en el hospital de Kumamoto, en el oeste de Japón, ingresaron a un granjero de 34 años en estado muy grave, nadie imaginaba que estaban a punto de vivir una escena dantesca.
El sujeto comenzó a vomitar e, inmediatamente, médicos, enfermeras y pacientes que se encontraban en la zona quedaron intoxicados debido a los gases tóxicos que salían de su boca.
¿Un caso de halitosis extrema? ¿Regan, la niña de “el exorcista“, reencarnada en caballero japonés? No, finalmente resultó que el granjero quiso suicidarse (y lo consiguió) ingiriendo un esterilizante para tierras cuyo principal ingrediente es el cloropicrin, que como su propio nombre indica es un venenoso componente químico que se usó como arma durante la Primera Guerra Mundial.
Los afectados no llevaban mascarillas protectoras y fueron 54 los que sufrieron náuseas y mareos al respirar los gases que emanaban del vómito.
3- Registra el nombre de tu pene (no se si vale para coños)
iversos estudios de prestigiosas universidades norteamericanas han demostrado que más del 60% de la población masculina se dirigue a su “pequeño amiguito” llamándole por su nombre.
Si tu también has personalizado así esa parte de tu anatomía, ahora tienes que hacer dos cosas:
1. Cuéntanos como se llama, deja un comentario. 2. Registra el nombre en Name Your Wang y obtén un certificado oficial, básico para poder demostrar en todo momento que, que… bueno, algo podrás demostrar, supongo.
4- Este vídeo es una pasada, los responsables merecen todos mis halagos, vaya currazo.
Graham Barker es un caballero que lleva desde 1984 coleccionado meticulosamente todas y cada una de las pelusillas que encuentra en su ombligo.
Una labor abnegada y altruista con el loable objetivo de poder responder a una de las grandes preguntas que se han hecho los científicos desde tiempos inmemoriales ¿Cuánta pelusa de ombligo puede llegar a generar una persona a lo largo de su vida?
Parte de la respuesta está en esos tres tarros que vemos en la imagen. Sabiendo que ha tardado 24 años en recolectarlos, una sencilla regla de tres nos dará un resultado bastante aproximado.
5- Tests pasara saber si eres gay Aquí tenéis varios tests para saber si sois gays, aunque si uno mismo no lo sabe ¿quién lo va a saber?, para los que no tengan clara su identidad o para los que quieran pasar un rato aqui está uno de los tests. Aquí tenéis otro pero en inglés.
Os dejo otro para que lo hagais aquí mismo.
1. Los sábados por la noche prefiero salir con mis amigos a salir con una chica porque: A- juntos salimos a ligar y no hay ninguna que se nos resista B- me da igual salir con chicos o chicas me lo paso igual de bien C- me gusta emborracharme con mis amigos, volver juntos a casa cantando, que me lleven al baño a potar... D- soy gay
2. Si una chica quiere acostarse conmigo en la primera cita:
A- me parece normal, ¿cómo no va a querer? B- depende de la chica y las circunstancias C- me parece fatal, la mando a su casa y no la vuelvo a llamar, es una furcia D- le digo que soy gay
3. Siempre he pensado que mi madre...
A- está ahí para lavarme los calzoncillos y hacerme la comida B- es una santa, pero desde que me fui de casa casi no la veo C- me quiere mucho y yo la ayudo con la plancha, la cocina... Es mi mejor amiga. D- es gay.
4. Cuando una chica se acerca a hablar conmigo en un bar...
A- me parece normal, aunque estoy un poco harto de quitarme pesadas de encima B- me encanta conocer gente, le doy una oportunidad sea como sea C- me doy la vuelta sin decir palabra y me rio de ella con mis amigotes D- le digo que soy gay
5. Cuando sea mayor quiero ser:
A- yo mismo, que estoy bastante bien B- ¿ya soy mayor no? C- Pocholo, Concursante de Gran Hermano, Astronauta... D- Gay
6. Si recibo un correo electrónico o mensaje al móvil de una chica muy maja y que no tiene nada de malo que conocí el otro día y con la que estuve hablando bastante rato:
A- me la tiro si está buena B- contesto enseguida intentando quedar con ella lo antes posible para conocerla mejor C- no contesto, o contesto algo raro y/o equívoco, o reenvío su mensaje a mis amigos para reirnos de ella, o espero dos semanas para contestar para hacerme el interesante. D- contesto dejando claro que soy gay
7. Cuando voy al baño me lavo las manos..
A- no jodas! B- Depende de lo que hiciera con ellas antes C- Sí, con agua y con jabón y después bajo la tapa D - Suelo entrar al de chicas, meo sentado
8. Cuando vas a hacer deporte, qué hay en tu bolsa?
A - ropa que pillo de la cuerda, a veces hasta mojada, o del cesto de la ropa sucia B- Gallumbos, calcetines, zapatillas, pantacas y una camiseta C- gallumbos abanderado bien doblados y planchados, pantalón, camiseta, toalla y el neceser con todo lo imprescindible. y nunca me olvido de las chanclas D - no hago deporte, se me rompen las uñas!
9. cuando voy a un bar sólo bailo...
A- cuando me miran las nenas, las dejo flipadas! B- sólo si voy borracho C- en especial con mis colegas D- soy la reina de la pista
10. La música que escucho en casa...
A- sólo reggetón, bacalao, y a veces el Fary B- Algo con más de 20 años y más de una guitarra C- Alejandro Sanz, Niña Pastori y Mocedades D. Mónica Naranjo, Alaska y Marta Sánchez
Mayoría de A - te crees el rey del mambo, el más guapo, el más ligón, pero no eres capaz de tener una relación con una chica que dure más de una semana.. no será que en el fondo eres gay y no quieres reconocerlo? Mayoría de B- envíanos por favor tu DNI, titulación académica, recibo de nómina de los 3 últimos meses, estracto de la cuenta bancaria, reconocimiento médico y prueba de esfuerzo, carta de recomendación, referencias de las tres últimas novias, certificado de penales y foto reciente lo antes posible. Gracias. Mayoría de C - es un poco sospechoso esa relación con tus amigos, no? miras por encima de su hombro cuando vais juntos al baño? te gustaría pasar un poco más de tiempo con alguno de ellos en particular? Eres gay!!! Mayoría de D - enhorabuena, eres gay, y no vas escondiéndolo por ahí como otros..
Señores peces claveleros, viendo que mi inspiración esta decayendo más que la bolsa española o el cerebelo de Joan Coll, no tengo más remedio que ir publicando chistes o curiosidades. Esta vez toca lo segundo, todos los datos aportados son reales.
Por cierto comentar ya que estoy que Jordi tiene nueva novia, que David se va a casar, que Angel está embarazada otra vez, que Cecilia esta a régimen, que Vanessa se ha cargado su octavo ordenador este año, que Joan ha cambiado la batería por el soplete, que Andrés tiene un herpes, que Nuria bebe woll damms, que Mikelet se ha apuntado a yoga, que Marta desayuna tortilla española, que Sandra conduce borracha, que Aina posee bonos del estado, que Toni tiene eyaculación precoz, que Roberto no come verdura, que Maria Triay juega a truc, y que Manel dirigirá una peli porno.
Ahora si, las curiosidades.
* La Coca Cola era originalmente verde.
* American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvio.
* El porcentaje de Africa que es salvaje: 28%. * El porcentaje de Norteamerica que es salvaje: 38%.
* El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.
* La razon por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es porque en los años en los que los caballos eran los que tiraban de las maquinas, estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendian a subir las escaleras rectas.
* Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Treboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.
* 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321
* En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murio en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murio de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murio de causas naturales.
* Los clanes de hace muchos años se deshacian de los indeseables quemandoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo "you`re fired".
* Segun la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son utiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
* El Pentagono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requeria de un baño para negros y otro para blancos.
* El nombre Wendy se invento en el libro "Peter Pan.".
* El corazon humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podria esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.
* Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
* Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.
* En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
Como no tengo ni idea de que publicar pues os dejaré una recopilación de algunas cosas graciosas que he encontrado por la red. Ya sé que últimamente ya tenemos nuestra dosis de risas aseguradas con las paranoyas de Joan, pero nunca está de más reirse un poco ante esta vida que pocas alergias nos ofrece.
1 . COMO HACER QUE TE CREZCAN LAS TETAS
Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
¡No es verdad!”, como dice normalmente, dice:”Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.
Después le pregunto:
¿Durante cuánto tiempo lo tengo que hacer?
Y él me contesta:
Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.
Le digo:
¿Tú estás seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?
Y él me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas
Unos astronautas han conseguido captar imágenes de la pecera de los claveles desde el espacio, como podéis comprobar realmente la pecera está llena de pomada como han revelado las encuestas, aunque a juzgar por el recipiente en donde están metidos también debe haber algo de sangre, flujo vaginal y semen, entre otras sustancias.
